A INTENSIDADE E O TEMPO

E essa mania das pessoas medirem a intensidade de um relacionamento pelo tempo que ele durou? Ok! Pode ser que a maioria dos relacionamentos que duraram pouco não tenham deixado lembeanças, mas existem aqueles que podem ter durado semanas e deixou mais marcas do aqueles que duraram anos, pois o sentimento não foi intenso. Conheço pessoas que não se esquecem até hoje de suas paixões do verão, mesmo estando casadas e que se tivesse a chance voltariam para aquele tempo, e largariam o casamento de anos, mas como o comodismo é forte continuam nessa.

Por essas e outras aprendi a não julgar o tempo em que uma pessoa amou uma outra. Posso namorar 2 meses com alguém e demorar anos para esquecer, assim como posso namorar 3 anos com alguém e em uma semana já estar com outra. Enfim tudo é muito relativo

ENTRE A FÉ E A DESCRENÇA

Nesses últimos meses sinto-me perdida, não sei qual direção seguir, sinto-me impotente é incompetente. Uma sucessão de fracassos me deixam ainda mais perdida, pois parece que vim ao mundo para não ter nada, ou "melhor", para não ser feliz.

Há momentos em que procuro palavras de pessoas amigas, mas muitas vezes não são essas que confortam ou me elucidam coisas as quais não compreendo. E quando estou me vem todos os tipos de pensamentos, além de risos (poucos), e das lágrimas (muitas) pelos fracassos e incertezas. E lá vem os questionamentos: "devo acreditar que algo irá mudar?", "a minha vida será isso?", "conseguirei ser feliz por mais tempo?", "farei aquilo que realmente gosto?", "formarei uma família?", "amarei e serei amada?", "mereço ser feliz?", "quais são os meus erros?", e por aí vai.

E me pego sempre com esse tipo de questões sobre o que acontecerá em minha vida, continuarei sendo isso?! Penso que devo ter feito algo muito ruim no passado, maltratado homens ou mulheres, mas será que vidas passadas existem? Por que castigos, Deus?! Mas Deus realmente existe, ou foi uma invenção dos homens para manipular pessoas? Por que ele aparece tirano, se dizem que Deus é amor? Passei a pensar mais sobre isso após ter assistido recentemente Alabama Monroe que aborda um pouco a sobre religiosidade.

Só sei que há momentos em que desejo acreditar que existe algo superior, o qual devo crer para que a minha vida melhore, mas então o lado racional vem e me diz que isso não é possível. Como ter fé no invisível? Daí vejo relatos de milagres que parecem ser impossíveis aos homens, e então de onde vem esses mistérios? Fico cada vez mais sem entender, e torcendo que esse sobrenatural, força maior exista e opere algo bom em minha vida. É como se eu precisasse de um sinal para crer, pois minha fé vem e se esvai, pois acho que não sou merecedora de nada, talvez o meu estado de melancolia me deixe mais pessimista, não sei explicar. Quero acreditar, ter fé que algo maravilhoso acontecerá em minha vida.

MEUS NOMES?!

Olha eu perdida! Que novidade hahahaha

Quem sou eu? Qual o meu nome?

Em casa com familiares sempre fui a Paula ou Paulinha, além da infância na escola que por vezes era Ana Paula ( sempre achei muito formal)

O Ana não fazia parte de mim, soava-me estranho, parecia um nome velho (a sem noção), até que na fase adulta passaram a me chamar de Ana, isso começou na faculdade, no trabalho e nas redes sociais, e assim fui me acostumando ao Ana e Aninha, e passei a gostar do nome, afinal os dois nomes são meus e tem sim a minha cara.

Mas então começam os problemas hahahaha quando alguém que não faz parte do círculo que me chama de Paula ou de Ana, pergunta-me qual o meu nome, fico como se tivesse me dado um branco e demoro uns segundos eternos pra responder, a minha mente fica entre o Ana e o Paula, as vezes digo um ou outro ou falo Ana Paula e digo você decide hahahaha a loucura de quem tem nome composto.

Beijo mãe e beijo pai!

P.S.: esse nome composto gerou anormalidade hahahaha

LUGARES, LEMBRANÇAS TRISTES

Passar por alguns lugares é como uma prova de fogo, principalmente, se ainda fazem parte de um passado bem recente, mas se faz necessário passar por tais lugares para que novas histórias sejam criadas e mais lembranças ficarão registradas, e aquilo que ficou de ruim ficará para trás, esquecido dificilmente será, mas ficará armazenado num local remoto.

Encarar a realidade! Venho fazendo isso, mais um aprendizado da vida, existem coisas que demandam mais tempo para superarmos, mas aquilo que dá para encarar, o melhor é fazer o quanto antes, nos últimos dias estou conseguindo me surpreender, apesar de em alguns momentos esmurecer. Sentimentos não são nada fáceis...

UM AVASSALADOR

Desejo um equilíbrio, não "péra"! Desejo um avassalador!

Um homem que saiba dizer, demonstrar e comprovar o que sente, não quero o exagero que chega a soar falso, e nem o que somente tem atitudes, mas não diz nada.

Nós mulheres temos a necessidade de ouvir que somos desejadas, de ouvir palavras de carinho ou de tesão. Queremos ouvir o "sinto saudades!", mas também queremos que o homem apareça em nossa porta e mostre que realmente nos quer.

Posso dizer que em minha experiência ainda não encontrei que chegasse em mim com esse equilíbrio, sempre foi o exagero ou a falta, e como eu sempre esperava que algo fosse mudar, deixava rolar até me decepcionar.

Já citei em alguns posts que jamais ouvi um "eu te amo!", creio quem não deva ser merecedora de tal sentimento, talvez tenha demonstrado muito e espantado, ou demonstrado de menos e afugentado. Ainda não sei se realmente sentirei isso, e se haverá reciprocidade, e sim ainda almejo saber o significado desse sentimento, estar com alguém que realmente me proteja, sinta-me, fale em palavras o que sente sem floreios, que as palavras se mostrem verdadeiras como o olhar, não quero somente atitudes...pois quero ouvir e também dizer sem receios. Não quero o silêncio, nem o discurso clichê do apaixonado, quero sentir o real! Quero sim que o ciúmes seja demonstrado, daquela maneira que me fará saber que "ele se importa comigo". Coisas talvez banais, mas que me fazem saber que existe sentimento.

Um homem que saiba qual a minha bala preferida e de repente apareça com ela...sim eu vou delirar!

P.S.: coloquei esses homens por motivo de => curto essas barbas hahahaha

PARABÉNS SÃO PAULO! 460 ANOS

Mais um ano da cidade que nasci, cresci e continuo vivendo. Não sei se morrerei aqui, ainda penso em sair dela, mas se eu sair ela não sairá de mim.

Tenho uma relação de amor e ódio com São Paulo, odeio o caos, a frieza dos habitantes, a poluição, a insegurança, o estresse e afins, mas amo a quantidade de gente, a diversidade, a arte, a culinária, a loucura, o concreto, a família, os amigos.

Momentos em que caminho sozinha, paro e passo a analisar as pessoas, rostos diferentes, e qual será a história de cada uma delas? Momentos em que estou com uma pressa insana e só penso a atropelar a massa que vem em minha direção. Essa cidade gigante que confunde os sentimentos e me faz perder em pensamentos.

Parabéns velha impiedosa, acolhedora e imponente. Maltratada que também maltrata...

FRUSTRAÇÕES

A cada decepção que sofro eu perco algo em mim, perco gostos, perco cheiros, perco desejos, perco lugares. Coisas que eu gostava já não tem mais graça, como se houvesse uma morte, ou melhor várias mortes em mim. Aquela necessidade de matar o que já não me faz bem, e que talvez um dia volte a me deixar feliz.

DESINTERESSANTE

Sabe aquela fase que você leva umas cantadas, mas nenhuma te aguça? Então, estou nessa fase. Sei lá, estou meio em órbita, meio a fim de nada. Para me despertar, tirar dessa fase vai ter que ser alguém muito bom...porque olha?!?!

Nada me empolga, diálogos, mensagens, elogios e para mim é tudo blá blá blá, onde algum fala comigo e eu presto atenção se vai chover na hora de ir embora do trabalho. Depois de anos de vida, experiências, algumas coisas tornam-se clichês, e fico sem expectativas diante de certas cantadas, sempre tão iguais, manjadas, e principalmente, porque já sei qual o será o final. O lobo vem na pele de cordeiro e pega o carneiro, e por fim só resta a carcaça, e como uma fênix tenho que reunir o que restou e renascer novamente das cinzas, cada vez mais calejada e desacreditada.

Sobre: Alabama Monroe

Ontem assisti a um filme belga, de 2013, maravilhoso! Cruelmente triste, mas lindo! Uma história de amor entre duas personalidades diferentes, uma tatuadora e um músico estilo country que se apaixonam perdidamente, casam-se, e

tem uma filha diagnosticada com leucemia aos 6 anos de idade, a partir daí diversas passagens da vida do casal são mostradas entre o passado e o presente com diferenças de cores retratadas pela magnífica fotografia do filme. Muito choro, cenas alegres e dramáticas que de certo modo até se suavizam com a trilha sonora sensacional que é apresentada, afinal o casal também canta e divinamente.

Diversas cenas marcantes, mas a que me deixou mais reflexiva foi essa fala de Elise para Didier: "Eu sabia, na verdade, eu sempre soube que era maravilhoso demais para ser verdade, que não poderia durar. Que a vida não é assim, a vida não é generosa. Você não deve amar alguém, você não deve se apegar a alguém, a vida vai te trazer mágoas. Ela leva tudo para longe de você e ri na tua cara. Ela te trai."

Ahhh a vida!!!!

LIVRE DA CIRURGIA NO LIGAMENTO

Finalmente chegou o dia da consulta! E não precisarei de cirurgia, mas terei que fazer as 40 sessões de fisioterapia para ter o meu pé véio de guerra de volta, ou é isso, ou não poderei praticar atividades físicas. Já não estou bem mentalmente hahahaha agora terei que fazer com afinco essas sessões, aliás já ando neuróticas com medo de cair novamente e sofrer um entorse.

Mas basta! Basta de cair na rua, na escada, na vida! É o que tento dizer todos os dias, mas inevitavelmente o meu astral acaba caindo por lembrar que estava e num piscar de olhos voltei ao ponto zero ou pior ao ponto menos 10 (Ana, volte dez casas!).

Sei lá, se vivo num jogo, a vida é um jogo, o jogo da vida (enchendo linguiça), apesar da tristeza pesada que ainda carrego, estou um pouquinho melhor hoje por não precisar fazer cirurgia, ao menos a doutora Gabriela garantiu que não é necessária (Ufaaaa! Fiquei livre da faca!), então vou cuidar desse tornozelo, deixar ele bão de novo para voltar as minhas atividades físicas, a minha dança, e aos meus saltos altos. Sacrifícios pela recuperação, e agradecendo por não precisar de cirurgia, onde ficaria uns meses de licença médica e ainda mais impossibilitada de fazer coisas que me fazem bem. Para me deixar mais pra baixo só estava faltando entrar na faca hahahahaha socorro! Obrigada, meu anjo da guarda, Deus, santos, santas e orixás! Saravá, Amém! Que essa fase ruim que se iniciou em outubro de 2013 desapareça de minha vida! Que boas energias venham com aqueles estão comigo e que novas pessoas surjam e iluminem a minha vida!

A DESENCANTADA

Era uma vez uma garota que virou e se tornou mulher. Na infância vivia fechada em seu mundo, tinha poucos colegas de escola e bem poucos amigos, pois sempre morou num bairro em que a maioria das pessoas não tinham casas próprias, devido a isso as suas amizades após um tempo íam para bem longe. Desde cedo se acostumou a perder pessoas, pois sabia que logo elas partiriam para outro bairro ou para outra cidade, e assim os laços se perdiam.

Na adolescência a mesma coisa, apesar de ter conseguido aflorar mais ainda sim era uma solitária que enfrentava tabus e dilemas, pois o pai sempre foi protetor ao extremo, e por isso se podava. E então passou toda a sua adolescência sem namorar, apenas flertava no colégio e tinha suas paixões platônicas, já que não tinha confiança em si, e alimentava complexos como o da magreza, onde chegava a usar duas calças para ver se as pernas engrossavam, além de se achar feia e sem graça. Nesse período nenhum garoto chegou até ela.

Somente após os dezoito anos conseguiu se relacionar com alguém, mas ainda assim foi com medo e com descrença, algo que durou pouco, e ela não quis continuar. Depois disso entrou para a faculdade e passou a se sentir mais desejada, mas ainda assim amedrontada, e então se envolveu com um estudante de engenharia, estava até se apaixonando, mas um dia chegando ao ponto de ônibus viu que ele estava beijando uma garota, e para sua surpresa essa guria era quase a sua clone. A dor lhe invadiu, e viu que mais uma vez havia perdido alguém, a sua sina. E de raiva no mesmo dia, naquele ponto notou que um homem estava olhando pra ela, e foi aí que resolveu ficar com outro homem para se vingar, a princípio foi bacana, mas depois sentiu um vazio. Passado um tempo, o estudante de engenharia queria voltar a ficar com a garota, mas ela já não o queria mais.

Alguns anos se passaram e a Desencantada se envolveu com um rapaz no trabalho, e este ainda estava com a ex na cabeça, e logicamente que isso não deu certo, mais uma decepção que não chegou a virar namoro.

Uns rolos aconteceram, e alguns poucos namoros também e foram frustrantes, já que sempre terminaram de maneira "estranha" como que por um encanto, ou melhor "desencanto". Como num piscar de olhos a paixão que eles tinham por ela se acaba, e eles se dizem desanimados, não citam defeitos, não brigam, somente dizem que ela é linda, inteligente, bacana etc e tal como num clichê e assim o relacionamento chega ao fim. 

E a Desencantada mais uma vez perde mais uma vez sem que o sentimento torne-se amor. Ela somente tem a paixão dos homens e com um prazo de validade, e antes que vira algo maior o encanto se quebra como numa maldição, e dessa maneira ela jamais soube o que era o amor, pois jamais ouviu um "EU TE AMO!"

FÉ?

Como é difícil ter fé! Fé! E quando tudo dá errado é quando mais desacredito que possa existir algo maior que irá me tirar do fundo poço, por isso alterno entre momentos em que acredito na mudança para melhor, e outros em que tudo irá piorar, e nessas acabo ficando com a última opção. Vejo sempre pessoas citando milagres, e não vejo nada acontecer em minha vida, e nem falo de bens materiais, já que isso deve ser batalhado, mas sim de algo que depende da chamada "força maior".

Será que Deus, os santos, as santas, os orixás olharão algum dia pra essa filha aqui...que vive em desespero, perdida, desacreditada da vida? Almejo tanto algum sinal de que algo mudará em minha vida para melhor. Preciso tanto de um sinal, e será que virá? 

QUE VENHA O 20

Ainda continuo no inferno astral, e geralmente, ele fica pior após o meu aniversário. O sinal de que o final de ano seria uma merda veio em outubro após a minha queda ao descer do ônibus voltando do trabalho pra casa. Já havia tido um dia estressante e finalizei aquele segunda com um entorse no pé direito. E dali pra frente as coisas começaram a desengrenar. Deixei de fazer algumas coisas por conta do meu pé, tive licença do trabalho, fim de namoro, distanciamento de pessoas queridas, e ainda continuo presa ao outubro negro, e cá estou aguardando ansiosamente o dia 20. O dia da consulta! Que chegue logo! 

QUANDO NÃO ESTOU A FIM

É tudo tão estranho! Quando fico com alguém e não tenho mais desejo de ver a pessoa novamente, um beijo que não dá sensação alguma, e então a tal quer o retorno, marcar um novo encontro, e eu fico naquelas de "devo dar uma nova chance?" porque vai que muda alguma coisa, mas a maior probabilidade é a de que não mude nada.

Por mais bonito que o tal cara seja, se a química não rolar o melhor é esquecer, e deixá-lo na saudade. Sou um ser chato, principalmente, no cinema. Detesto homem que vem com mão boba quando estou assistindo o filme, só se o filme for muito ruim para que eu deixe de prestar atenção, portanto, se o cara vem com muita graça perde muitos pontos comigo, por favor! Não sou mais adolescente para estripulias no cinema. Poderia até acontecer um fetiche numa sala de cine pornô, mas não é o caso, logo estou fora! E voltando ao início acabo perdendo o tesão com homens assim. É tão engraçado tudo isso, pois quando rejeito eles vem atrás.

CORRER ATRÁS?

E esse lance de correr atrás? Comigo isso não acontece, pois ninguém corre atrás de mim e vice-versa. Prefiro ir em busca de quem irá me fazer bem, e não de quem me rejeita ou deixou claro que não gosta de mim. Daí você ouve "ahh, mas por que você não luta pela pessoa se ainda gosta dela?', sinceramente eu passo, já basta o sofrimento da rejeição e ainda ter que se humilhar indo atrás?! Prefiro manter o meu orgulho intacto e estar sozinha ou junto de quem irá me fazer bem.

Pode ser duro, mas abro a cova e enterro o meu sentimento, o luto se inicia, o meu passado fica lá no canto do esquecimento, e qualquer laço é definitivamente cortado. Se isso é bom ou ruim? Definitivamente não sei, pois é o que sempre faço para ficar em paz com o meu coração, pois manter amizade com ex...comigo não rola, amigo é amigo e ex é ex, no mãximo acontece uma troca de cumprimentos e um papo formal sem mais intimidades.

E como dizem por aí: não corra atrás das borboletas, cuide do seu jardim para que elas venham até você.

A OSTENTAÇÃO

E num final de semana desses, numa balada latina eis que surge um cigano em nossa roda querendo se enturmar com as "brasileiras", e nessas nos oferece bebidas, e eu acabei recusando, pois é!

Ele chegou tentando conversar com todas ao mesmo tempo, mas o objetivo era chegar até mim, e naquele local eu mal conseguia ouvi-lo, ele tentou me mostrar um vídeo em que todos tocavam seus violões naquela efervescência cigana. Como nos adicionamos via facebook acabei ouvindo o som, pois também curto uma música cigana. 

Mas como havia dito o objetivo do moço foi tentar me conquistar, e foi aí que começou errado (tudo bem que já não iria dar em nada, pois estou com o coração em balanço e sem previsão de reabertura), enfim pelo inbox do facebook ele quis saber o que eu curtia, e falei sobre cinema, séries, bares, amigos, arte e afins, e ele  começou a falar sobre o quanto ele é consumista, comprou o PS4, mora num apartamento do Anália Franco, assíduo frequentador de academia, desfila em sua Mercedez esporte conversível e blá blá blá. E eu comecei a rebater sobre não ligar pra carro, desconhecer marcas de roupas, além de ser classe média baixa. Curto um conforto? É claro que sim! Mas não estou atrás de homem porque tem grana ou seja lá o que for, não tenho a menor paciência pra esse tipo de papo. Simceramnete não sei, se é uma insegurança dele, pois ele me disse que acaba se envolvendo com patricinhas. Sei que as pessoas reclamam sobre homens/mulheres interesseiras, mas vivem em locais onde habitam esses seres. Falta ampliar o horizonte. 

Gosto de um bom conforto, mas não venha com o papo de ostentação para o meu lado.

Concluindo: fiz o cara desistir de mm hahahahaha

AVENTUREIROS? TÔ FORA

Aquele momento em que nenhuma cantada te atraiu devido aos desastres anteriores, principalmente, quando os caras que aparecem são os "aventureiros". Sou uma mulher que acaba se apegando fácil quando o homem me dá "carinho e atenção", daí se não consegue manter isso já começo a me sentir mal, e lá vai a dona Ana novamente para o fundo do poço, mergulhar nas lágrimas.

Definitivamente não tenho mais saco para isso, e parece que enfim passei a enxergar os sinais de quem só quer uma aventura, partindo daí dependendo da ocasião já dou a cortada, ou dou sinais de que aquilo não irá render e demonstro a minha insatisfação. Já tive fases em que estava nem aí é entrava na curtição, mas isso foi há tempos, pois hoje já não tenho mais saco para "ficadas e baladas", não suporto o momento instantâneo. Se bem que agora não estou a fim de nada, depois de alguns tropeços seguidos fiquei ainda mais insegura com os homens, a cada decepção a descrença aumenta. 

O QUE ESPERAR?

E aqui estou sem saber o que esperar, já que a cada frustração fique mais descrente de que algo possa dar certo em minha vida. Tento, tento e nada vai pra frente, o que há de errado? Uns conseguem tão fácil, outros com mais dificuldade e alguns não conseguem nada, e me incluo neste terceiro grupo. Sei que a felicidade de ninguém é absoluta, pois isso não existe, e somente acontece em finais felizes de contos de fadas.

Não sonho com uma vida de princesa ou de rainha, mas apenas com uma vida em que tenha uma estabilidade financeira ( quase impossível!!!) sem passar por grandes sufocos, consiga comprar o meu teto, e ter um automóvel pra não depender dos outros ou do transporte público em momentos urgentes e ter a liberdade para ir onde bem entenda, além de é claro formar uma família minha com filho, cachorro, gato e papagaio, mas até hoje nem o pequeno gostinho de algo parecido com isso que almejo pude ter. Não tenho mais vinte anos, passei dos trinta anos, e quem me olha sorrindo e diz que sou "linda e inteligente" não tem ideia de quem realmente sou, como já citei em outras portagens devo ser um ser bem sem graça, e que aprontou várias (em vidas passadas) e hoje não tem direito a nada. O que me resta talvez seja acompanhar a vida dos outros, e esperar que um dia a morte me leve, pois essa é a única certeza que tenho no momento.

AMOR? SÓ VI NA FICÇÃO

Amor de homem e mulher o que é? Em mais de 30 anos de existência ainda não descobri, e acho que devo ser uma mulher bem chata e sem graça, pois os homens desistem e desanimam da minha pessoa bem rápido, e por essas e outras não sei o que é amar e ser amada, nunca ouvi um "eu te amo". Tá! Eu sei que pode ser babaca e irão me dizer que existem aqueles que soltam um "eu te amo" falso, mas até esse eu nunca ouvi. Sei lá, se em outra vida fiz os homens sofrerem por mim, se fui uma mulher perversa, ou se sofro algum tipo de maldição nesta vida. Pois é! Algo de errado deve ter, e não consigo entender o que seja, já que os homens não me dizem qual é o meu problema. Daí me penso que passarei por essa vida sem saber o que é o amor, e continuarei olhando os amores dos outros e os do cinema sempre como uma reles espectadora que suspira por algo inalcançável e cada vez mais distante. E assim torno-me cada vez mais melancólica e mais fechada após seguidas frustrações com términos parecidos.

Realmente não se se algum dia ouvirei um "EU TE AMO!"

PARA ESQUECER

O que eu faço para esquecer alguém? Desapego de tudo que me faça lembrar a pessoa, evito lugares, objetos, filmes, cheiros e afins. Ao menos para mim isso se faz necessário durante um tempo até que eu fique bem.

Apago telefones, histórico de mensagens, apago fotos, enfim tudo aquilo que irá me deixar ainda mais no fundo do poço. Infelizmente não dá pra fazer isso com a memória, ok! Sei que é pedir muito, e tenho inveja de quem consegue conviver bem com isso (será que isso é mesmo real?!), só sei que não consigo ser fria, e como sou uma manteiga que se esconde prefiro agir desse modo pela minha sanidade mental. Além disso prefiro manter distância física e contato zero até que eu me recupere plenamente e nào desabe frente a pessoa, afinal como orgulhosa que sou...detesto demonstrar essa minha fraqueza. Em algumas relações o meu desapego foi relâmpago (graças a Deus!), já em outras foi penoso, mas consegui esquecer.

ELAS SECAM

As lágrimas sempre secam, taí algo indiscutível! Por mais que a tristeza pareça ser infinita existe uma hora que o choro não vence e as lágrimas cessam. Seja o choro de tristeza, de mágoa, de saudade, ou de raiva, pois é! O choro uma hora para, dá aquela pausa para que o soluço pare e a reflexão se achegue de uma forma mais moderada ou quiçá intensa. Nessas horas acabo sempre me recordando do filme "Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças" e de como eu queria que sentimentos fossem apagados, momentos bons que depois trouxeram frustrações fossem devidamente enterrados, e então eu partisse para uma nova história sem me recordar das lágrimas que deixei pelo caminho. A cada frustração e a cada nova tentativa o meu medo de errar novamente e me machucar ainda mais só aumenta, parece que a cada dia fica mais e mais difícil, fico ainda mais perdida quanto ao me entregar a alguém ou me fechar em meu casulo para assim evitar mais um desastre e um novo vale de lágrimas. E por que não tentar de novo se tenho a certeza de que as lágrimas sempre secam.

E como já cantou a minha eterna diva, Amy Winehouse: Tears Dry On Their Own.

ANA SEM GRAÇA

Dizem que o significado de Ana é "cheia de graça", até devo ter lá uma graça, ser engraçada, mas depois de um tempo (curto) torno-me a sem graça.

Sou a Ana sem graça!

A Ana que encanta e desencanta num piscar de olhos.

A Ana que está mais para a falsa mágica do que para a magia.

A Ana que de sedutora vira a amiga.

A Ana sem sal e sem açúcar.

A Ana que desperta a paixão e não transforma em amor.

A Ana que vive mais em sonhos e fantasias.

A Ana que mais erra do que acerta.

A Ana que mais cai do que anda.

A Ana que jamais ouviu um "eu te amo!" de um homem, nem mesmo um falso.

A Ana que jamais soube conquistar de verdade.

A Ana banana que não sabe brigar.

A Ana preguiçosa, desmantelada e desastrada.

A Ana perdida, muitas vezes medrosa, introspectiva.

A Ana que sorri para o mundo afora, mas chora somente para o seu mundinho.

A "BROTHER" EM PEDAÇOS

A cada decepção, a cada frustração fica mais difícil a reconstrução, o acreditar que algo possa ser diferente quando histórias se repetem com finais infelizes.

Os cacos que já foram colados partem-se novamente e ainda mais esmigalhados, fica cada vez mais difícil acreditar que uma nova história de amor poderá ter um "final feliz" quando o que se tem é o contrário, quando a felicidade está na ficção ou nos outros, e parece que jamais irá acontecer em sua vida. Os questionamentos ficam ainda mais fortes em sua mente sobre o que "eu tenho de errado?", "devo fazer joguinhos?", "devo ter ataques de ciúmes?", "devo falar mais?", "devo exigir?", "sou ruim de cama?", enfim, realmente não sei, pois até hoje não me foi dada a chance de corrigir ou melhorar algo em mim enquanto estava num relacionamento. 

E assim fica mais difícil a entrega, e o pé atrás segue firme e forte nessa caminhada.

Mas dizem que sou linda, maravilhosa, inteligente, sexy, simpática e blá blá blá ( quando os caras me dizem isso, logo penso que estão me tirando...e eles não sabem, mas depois que o meu "encanto" se quebra eu viro "a brother" deles hahahaha nasci pra ser "brother" dos homens. 

CANSADA...

Ando cansada de tudo, cansada de tentar e não conseguir nada.

Cansada de fingir que está tudo bem para que as pessoas não me achem um porre porque estou depressiva.

Cansada de momentos de felicidade que logo se esvaem.

Cansada de ouvir que sou linda, inteligente, maravilhosa e engraçada quando sei que isso não dá em nada.

Cansada de ouvir "o por que de eu estar sozinha" já que "sou bonita e bacana".

Cansada de encantar homens e depois de um tempo desencantar e levar um belo pé no traseiro.

Cansada de ouvir que devo agir diferente e fazer joguinhos.

Cansada de ouvir homens dizendo que se estivessem comigo não me deixariam escapar (doce ilusão)

Cansada de chegar em casa, ir para o quarto sozinha, refletir e chorar.

Cansada de me apaixonar e me decepcionar...fracassar...

Cansada de ser eu, de viver...